Просто мои шутки.

[Александр Охрименко]

Здравствуйте товарищи. Всех поздравляю с серединой лета, так что- кто чего-то не успел за первую середину лета.то есть возможность успеть за вторую середину лета.
Ну, а чтобы успеть с хорошим настроением дарю Вам мои очередные шутки:
--Как тебе удается всегда ладить с женой, все применяешь свой прием периодически говорить, что она права? – По молодости этого приема хватало, а теперь периодически приходиться говорить: « Ты очень, очень, очень, очень, очень права».
.

-У меня жена так любит магазины, только увидит магазин - и ее уже нет. – Это ерунда по сравнению с моей женой. Моя жена только увидит магазин - и денег уже нет.
-Пошел в самолете налево и выпал.

[Александр Охрименко]

Здравствуйте товарищи. Вот решил поделиться с Вами своими мыслями о Жизни, о людях.
Эта тема меня всегда интересует, думаю и Вас тоже.
-Человек это не муха и он не может то ползать, то летать, то ползать, то летать.
-Если бы в процессе Жизни человеку бы ни сказали что он человек, то мало кто бы сам об этом додумался.
-Счастье всегда рядом - всего лишь на расстоянии вашей мысли.
-Человек окружает себя множеством вещей - но нужны лишь те - на какие откликается ваша Душа.
-Когда человеку нечего сказать - то его молчание становиться невыносимым.
-В школу требуется тупой учитель для обучения тупых учеников.
-Если вам не с чем в Жизни бороться - Значит вы плохо знаете себя.
Всем пока.

[getigs]

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

[Александр Охрименко]

Здравствуйте товарищи. Сегодня хочу сразу перейти к моим шуткам и не шуткам:
- Сперва не iшутки:
-Мы учим детей как выживать, они учат нас как жить.
-За Вас вашу жизнь никто не проживет, а вот чужую жизнь за вас прожить могут.
-Лето короткое - раз и нет его, а было бы длинное - то раз и нет меня.
-У Вас хронический алкоголизм и еще хронический повод выпить.
-Если о Вас все говорят - что вы хороший, то либо врут, либо Вас не видели.
-В Жизни очень полезно иногда успокаиваться и вспоминать сое имя
Теперь шутки:
-Меня эта женщина с собакой так облаяла - даже не дала вставить слово своей собачке.
-Сколько мужчин об меня обожглись. - Вы что такая горячая? - Нет я через 3 месяца после свадьбы полнею до размеров русской печки.
-В нашем городке женятся так часто - что платят за свадьбу в квитанции вместе с услугами Ж.К.Х.
Всем пока.

[getigs]

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.

[Ruffus]

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

[Александр Охрименко]

Здравствуйте товарищи. Вот и суббота, настроение хорошее, сейчас напишу Вам немного своего юмора. Читайте:
-Ты бородатый на всю голову.
- Лысине отведена самая блестящая роль в жизни мужчины.
-Диалог блондинки и гаишника:"Девушка вы на своем мерседесе умудрились нарушить все правила и поэтому должны пройти экспертизу". - Вы, что не видите что я натуральная блондинка". - "Экспертиза покажет".
-Самая важная часть у голубя это голова - потому что к ней приделан клюв.
- Если человек кричит - значит ему есть чем сказать.
Пишите свои придуманные шутки и спасибо за уже присланные.Давайте делать этот Мир светлее и веселее.
Все пока.

[Александр Охрименко]

Здравствуйте товарищи. Вот и осень для кого-то, ну кто не уехал в жаркие страны, ну понимаете. А я стараюсь понять все времена года, ведь они как наша жизнь- молодость, взрослая жизнь, пожилой возраст, старость.И осень помогает понять свою Жизнь. Ну что-то я сегодня разговорился и совсем забыл, что от меня ждут - исправляюсь.
- Поднялся до европлинтуса.
-На объявление:"Продаю автомобиль "Москвич" пришел отзыв:"Сам дурак".
-Некоторых в гости лучше не приглашать - обязательно придут.
-В Жизни - главное успеть улыбнуться.
-Чего еще меня в Жизни волнует - это торы и ваш бюст.
Всем пока.

[radaa]

- Тебе дают банан. Что будешь делать?
- Скажу спасибо и съем?
- А другим предложить?
- Нельзя. Вдруг возьмут

[Александр Охрименко]

Здравствуйте товарищи, спасибо за Ваши шутки. Вот недавно в голову пришли и мне новые шутки и сразу с Вами ими делюсь:
-Муж жене: «Мне надоели твои разнообразные любовные похождения и поэтому я ставлю точку – либо он, либо он».
-Так хочется от всех спрятаться подальше, только от тебя спрятаться поближе.
-Из разговора: «Привет мой дорогой». - «А почему «дорогой»произносишь скороговоркой – потому что инфляция.
-Жареное в Жизни часто начинается в виде жареной у вас на столе мойвы.
-Из разговора: «Вот говоришь продавцу взвесте мне 200 граммов, например сыра, а она обязательно даст кусок на 300 граммов, не знаю как быть»? – А ты говори взвесте мне 203 грамма сыра. И тебе кусок в 203 грамма и дадут, кто же захочет связываться с таким занудой.
-Посмотри сегодня какое число, только смотри не по оставшимся деньгам, а по календарю, а то опять скажешь – конец месяца.